爱，是个让我心酸的字

我问馨雨为什么要自己伤害自己？他回答：“挽救我们的感情，我想告诉任何一个知道我们爱情的人，没有她我活不了！”

没有人像萍那样对我那么好。她上班前，会给我准备早餐，然后叫我起床，出去常来电话、信息。换作别人也许这些关怀算不上什么，但是我却非常感动。从小，我几乎是一个没人爱，没人管的孩子，出生不久就被送到离家40多公里的外婆家。记得四五岁的时候，知道那个偶尔来看我的人是我母亲，就常常站在村口的小路上巴望，巴望着母亲来，但每次都是失望而归。

6岁我终于回到自己的家开始上学了，因哥哥已上高中，家中条件有限，上初中时，我就辍学了。13岁那年夏天，父亲开摩托车5个多小时，把我带到十堰顾家岗一个洗车场，说好了管吃管住，一个月300元钱。父亲就这样狠心地把我丢给了社会。他转身离开的时候，我突然哭了，这是我平生第一次哭泣。我每天最盼的是到晚上给父亲打电话。但几天后，父亲生气地说：“打电话不要钱？打什么电话！”我鼻子一酸，倔劲也上来了，此后两年没给父亲打过一个电话。我觉得自己被父母彻底抛弃了。

汽油味熏得我头昏恶心，实在干不了洗车的活，便找了一家餐饮店打杂，干了两个月，我又负气走了，兜里没有一分钱。我跑到韩家沟一民营车架厂压钢板，饿着肚子、咬着牙干了三天。老板给了我50元钱说：“你还是个孩子，拿着钱回家吧。”可是，我有家吗？我拿着钱兴奋地直奔小吃店，要了三碗肉丝面，美美地饱餐一顿，感到那一刻幸福极了！

馨雨看着我有点不好意思，重复道：“三碗面，肚子饱了，真的幸福——不是爹妈给的，是自己拼命挣的！”然后，抿着嘴又去抽烟，使劲吸了几口。

吃了上顿没下顿，我挺不住了，就给老家一位比我大两岁的同学（我一直喊他哥）打电话，我说：“哥，我实在混不下去了！”他说：“那你就回郧县吧，到哥这来。”

哥父母家富裕，开有宾馆餐厅，我在那里不用做事，和一群半大的小伙子打架斗殴，倒腾买卖混了两年，别的不敢说学会了，但练了一身侠肝义胆，只要我身上还有一分钱，决不会让兄弟空手走。谁对我好，我加倍还他；谁对我不好，欺负我，我也加倍还他！

萍，给了我切肤之爱，给了我温暖关怀，我能不为她付出一切吗？

萍，是个让我痴情的人

认识萍在今年4月，我在郧县一家宾馆打工的时候。19岁的萍是前厅领班，一个性格开朗、豪爽，没什么心眼的单纯女孩。一次，她伤了手，肿了起来。我打电话问当医生的小爹怎么处理，然后教她按摩。这件事让我对她心生怜爱，她对我也颇有好感。不久，我们恋爱了。

我的快乐和幸福溢于言表，上班总是开心地笑。但万万没想到很快就被炒了鱿鱼！因为酒店与厨师班工资待遇上有了矛盾，厨师班全部人员都被解聘了。晚上，我收拾好行李在路边等车准备走，萍已在路边等我，她抱着我哭了起来。那一刻，我的心都碎了。

第二天，我买了水果去看她，她留我住在那里。从此，我觉得身上有了责任，心里有了希望，下定决心，不再打工了，要靠自己的能力爬起来，干点名堂出来让爱我的人过上好日子。

我回老家做了几件事赚了点钱。初秋的一天，她说到老家来看我，我兴奋得几乎一夜未睡，叫上所有弟兄们热烈欢迎。住了两天后，我们一起搭车回郧县，她说：“我好想这班车永远不停，永远走下去。”

可惜不久，一次生意失手，我赔惨了，一副落魄的样子回到她那里。她没有嫌弃我，鼓励我重新振作。但是我一蹶不振，没事就泡网吧。她批评我不务正业，成天晃荡，说我们做朋友可以，做夫妻看来是不合适。我说：“那还不如把我杀了算了！”因为这次怄气，我没办法又回老家了。

11月中旬的一天傍晚，下着大雨，我从老家骑摩托一个半小时赶到她屋里。她已经上床休息，我拿起桌上的陶瓷花瓶向自己的食指砸去，没砸断，就把花瓶打碎，捡起锋利的一片要砍，萍突然冲上来死死抱住我。哭着求我：“你别这样，别这样好不好？”

我恨自己，我这么无能，爬不起来；我也恨社会，为什么不给我一次机会？我甚至也有点怨萍，为什么要离开我？

梦，是“爱情拼餐”的浪漫

一天，“道上”的人让我去武汉，报酬很高。我一时冲动，准备拼一次。我对萍说：“去武汉处理事情，你等着我回来接你。

当晚到武汉后，有人接我去了一个社团组织，在我右肩后刺了社团标志，前胸刺了狼头。

馨雨拉开领子让我看文身，前后墨色的图案有双手大的面积。我揪心地问：“怎么刺上去的？疼吗？”他回答：“电针，很疼。”“后悔吗?”“很后悔。”

文身用了两个多小时，萍的信息让我冲动的大脑渐渐清醒。她写道：“刚忙完，你还好吧？”她不知道我选择的是一条不归路，更不知道这平平淡淡的问候是怎样震动着我：我不能再做傻事了呀！此次如果办成了，也是有案底的；办不成的话，几年都见不到萍了。我在最后一刻放弃了行动，转到宜昌，又从宜昌乘车两个小时到一个老朋友家。

朋友不是一般的朋友，几年前他在十堰被6个人追打，是我拼死拼活救了他。后来他回到老家开了一家餐馆，我们都喜欢厨师这行。我把自己精心设计的“爱情拼餐”方案给他看。我说，这是我最美的梦想：一间间雅座、半成品的食物、情侣或者朋友们一起动手做……这样的餐厅多浪漫多温馨。朋友非常欣赏，立刻同意把自己的餐厅重新装修，我们共同实现这一梦想。我太高兴了，留下几千块钱算是投资。

一周后，我回来找萍，我要感谢她救了我，使我再次看到了生活的希望。

傍晚，萍在上班，我到附近的网吧边等她边在QQ上视频聊天。一位兄弟样子很难堪地告诉我，他给萍打过电话，希望萍看在他的面子上，给我一次机会，但萍说这是我们俩的事……我立刻火了，我这兄弟从来没向女人低三下四过！我到酒店门口把萍拉出来，她说：“你走吧，我们现在没什么好说的。”我跑到公路中间撕心裂肺般大吼一声，拽掉外衣，等车过来撞我！

萍一直站在路边，她怕我真的出事。天黑了，她拉我回去，劝我不要偏执，并帮我把拽掉的扣子全部缝好。她既然还爱我，为什么不能再给我一次机会呢？！

伤，是爱人离去的背影

次日，萍上班去了，我在屋子墙角看见那天未清扫掉的两个瓷片，把钝一点的吞进喉咙，锋利的拿在手上准备切脉。这时候，萍和一位大姐回来了，萍大喊：“你别做傻事！”我喉咙被卡住，说不出话，就往外走。萍不知道我吞了东西，堵在门口不让我走。我掏出手机给她，上面有个朋友的信息：“有事，回来帮忙。”“你今天要是走了，以后永远别进这个门！”萍真的生气了。

我独自走到拐角处喘不过气来了，使劲咳，咳出不少血来终于把瓷片咳了出来。回头想找萍解释，她无奈地说：“你走就走，别回来了。”她掉头就走，我一直看着她的背影消失在熟悉的楼道里。

我好绝望，我为她不断地伤害自己，可她怎么还忍心离开？连一个留我在身边的理由都不给，哪怕是骗骗我也可以啊！我是一个感情的偏激者，对爱的痴情度已到了极点，我能放手吗？我不能，我放不下！

后来，我还吃过一次安眠药，萍一夜没合眼地陪我，却还是不同意结婚。我们曾说过明年结婚的，我多么希望有个家，哪怕日子苦点、累点也无所谓。

萍的父亲周年祭日的那天，她不让我陪她回去，我就烧了15斤火纸、洒了一瓶白酒、两包烟，朝她家乡的方向拜了又拜。我感谢他生养了这么好一个闺女给我，无论我和萍今生是否在一起，我都要感谢他老人家！

我不刮胡子、不修边幅、不找工作，又一次沦落。没人关心、没人疼爱。

包厢的门突然开了，一下子进来5个小伙子。我感到非常意外甚至担心会发生什么，但很快明白并镇静下来说：“你瞧，这么多兄弟都在关心你，难道不是爱吗？你不该再伤害自己了。”馨雨沉默良久。

兄弟们担心我得了抑郁症，担心我做出更可怕的举动。其实，我觉得如果那样也是命。我又去献血了，在五堰街。自2004年看见义务献血车第一次献血后，只要自己做了坏事或者心情不好我就会去献血。献血的本本就有6个。献了，心里就舒坦些，感觉这个世界上还有人需要我一样！

前不久，舅舅带我看了心理医生，诊断为：心理压抑症并抑郁症。说3个月如果不能调整心态，有可能会神经失常。还有两个多月，我不知道自己能不能调整过来，如果萍还不能接受我，我会不会真的神经失常？

对不起只想让你知道我爱你

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